Todo Zé é Zé!

Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:

- Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós vamos fazer amor? 

Estou curada.

- Não tem mais dor de cabeça?!?! O marido perguntou espantado.

A esposa respondeu:

- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou.

O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir

para mim mesma:

Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça.

Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.

- O marido respondeu:

Mas que maravilha!

Então a esposa falou para o marido:

- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo.

Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter

interesse em sexo novamente?

O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso

para uma noite de amor com a esposa.

Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto.

Colocou a esposa na cama e disse para ela:

- Não se mova que eu já volto.

Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada

como nunca tinha feito com a esposa antes.

A esposa falou:

- Zé, foi maravilhoso!

O marido disse novamente para a esposa.

- Não saia dai que eu volto logo.

Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.

A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em extase com a experiência.

O Marido disse outra vez:

- Não saia dai que eu volto logo.

Foi ao banheiro.

Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava

para o espelho e dizia:

- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.

O velório do Zé será amanhã na capela 13 do cemitério da Saudade!!!

 

Enviada por Gilvan Nascimento, primo do Capitão Nascimento.

 

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Carlos Alberto

Eurico decepcionado com Bebeto de Freitas

RIO DE JANEIRO: Eurico Miranda está desiludido com a renúncia do Bebeto de Freitas

na presidência do Botafogo e o chama de chorão:

- Ele é muito chorão, já perdi mais de 6 finais para o Flamengo e nunca renunciei;

agora com duas finais perdidas para o Flamengo ele renuncia.

Fraco mesmo! - disse Eurico, afirmando ainda que o Vasco será campeão da Taça Rio.

- O Vasco será campeão da Taça Rio, e na final do Estadual perderemos de novo

para o Flamengo e vocês irão ver que não renunciarei.

Ficarei firme aqui na presidência do Vasco.

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Carlos Alberto

Sabonete do Padre

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.

Um dos padres falou:

- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.

Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os

sabonetes pelado mesmo. Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele

deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa. Sem ter o

que fazer se fingiu de estátua.

As freiras olharam e comentaram entre si:

Nossa que estátua linda, perfeita - foi quando uma delas ao olhar o

bimbo do padre, resolveu dar um puxão.

Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão. As freiras

espantadas falaram:

Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete.

A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou…

Nossa, que maravilha!, exclamaram com felicidade.

A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do

padre, nada, puxou, e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e

puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou.

e disse:

Deus seja louvado, tem até shampoo!!!

 

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Carlos Alberto

Manual do Adepto a Beber Socialmente

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:

- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:

- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, tu não é meu tipo.

Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. O médico já deve ter providenciado a glicose.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.

 

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Carlos Alberto

Classe é classe …

O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às 22:00hs,

mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo.

Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.

O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:

‘Foi mais fácil do que eu pensava!’

Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e

encontra um bilhete onde estava escrito:

‘Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila’.

Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente,

sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços.

O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando…

A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.

Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião,

mas novamente ela o convence da importância do trabalho.

Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado.

Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.

Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó,

e encontra um bilhete onde estava escrito:

‘Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.

Beijão, A Esposa.’

Enviado  por Tatiana - A Elfa…

 

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Carlos Alberto

FUNERAL DO CARDIOLOGISTA

Um cardiologista muito conhecido morreu.

Seu funeral foi muito pomposo,e muitos dos seus colegas médicos compareceram.

Durante o velório, um enorme ‘coração’; rodeado de  coroas de flores permaneceu atrás do caixão…

Após as últimas  palavras do padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no  enorme

coração, emocionando todos os presentes.

O coração então se  fechou, levando no seu interior o famoso médico para  SEMPRE.

Um dos  presentes explodiu na gargalhada, causando surpresa  e indignação.

Questionado por que ria, ele explicou:

- Desculpem-me… Por favor, desculpem-me…

É que eu estava pensando como seria meu próprio funeral… SOU GINECOLOGISTA.

Nesse momento, o proctologista desmaiou.

 

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Carlos Alberto

U2 em Portugal

Em um show beneficente do ‘U2′ em Lisboa, Bono Vox pediu silêncio ao público e, então,

começou a bater palmas ritmadamente.

Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, ele disse ao microfone:

- Eu quero que vocês pensem nisso: 

a cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África.

Então alguém gritou bem alto, lá das arquibancadas:

- Então pára de bateire, ó filho da puta!!!!

 

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Carlos Alberto

O Assalto Português

Dois assaltantes portugueses invadiram um banco muito movimentado, renderam todos que estavam

lá dentro e foram direto pros cofres.

Manoel arrombou o primeiro e disse para o amigo Joaquim:

— Olha só! Aqui não tem dinheiro! Só tem iogurte!

— Raios! Que coisa estranha! Bom, mas se está no cofre, deve ser um iogurte muito bom! Vamos comer, ora pois!

Depois de acabarem com todos os potes de iogurte do primeiro cofre, correram para o segundo.

Este Joaquim abriu.

— Não acredito! — gritou ele — Este também só tem iogurte!

- Vamos comer! — disse Manoel, apressado.

E lá se vai mais uma leva de iogurte. Então eles vão pro terceiro cofre. Este, com certeza, teria dinheiro.

— Iogurte, iogurte, iogurte! — disse Manoel, empapuçado, olhando para um dos seguranças rendidos

— Que banco é esse que só tem iogurte?

O segurança olha para os dois portugueses e diz, em voz baixa:

- Banco de Esperma, senhor!

 

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Carlos Alberto

Infeliz!!!!

O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, vítima de grave acidente automobilístico.  Encontrou o japa todo entubado, era

tubo daqui, tubo dacolá, fios pra todo lado.

Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo o japa, de olhinhos fechados, sereno, repousando com todos aqueles  tubos!

Em dado momento, repentinamente o japa acordou, arregalou os olhos e gritou:

“SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!”

Dito isso, suspirou e morreu. As últimas palavras do japa ficaram gravadas na cabeça do sujeito!! Na missa de sétimo dia, o

sujeito foi dar os pêsames à mãe do japa:

- “Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta  palavras:

“SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA,SUSHI MASHUTA!!!”

O que isso quer  dizer?”

Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:

- “TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUTA!!!”

Enviada pelo Bruno, o homem das três pernas.

 

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Carlos Alberto

Carta de separação

Querido,

Escrevo para dizer que vou lhe deixar. Fui boa esposa por 7 anos. As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me

chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a última gota.

Na semana passada, nem notou no meu novo penteado e que tinha ido à manicure.

Fiz sua refeição preferida e usei uma nova lingerie. Chegou em casa, comeu rápido e foi dormir depois de ver o jogo.

Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Está me enganando ou não me ama mais.

PS. Se quiser me encontrar, desista. O Júlio, aquele seu ‘melhor amigo’ das noitadas de boliche e eu vamos viajar para o

nordeste e vamos nos casar!

Sua Ex-mulher.

Resposta:

Querida ex-mulher,

Nada me fez mais feliz do que ler sua carta. É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é

exagero.

Vejo futebol para não lhe ouvir resmungar a toda hora, não valia a pena.

Realmente reparei no novo penteado mas a primeira coisa que me veio à cabeça foi ‘Parece um homem!’. Mas minha mãe

sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.

Quando fez a minha refeição preferida, deve ter confundido com a do meu amigo Júlio, porque deixei de comer frango há dois

anos.

Fui dormir porque vi que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo

me pedir emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99.

Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu

tinha ganho na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já

tinha ido. Fazer o quê?.

Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.

O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto se cuida!

PS. Não sei se lhe disse mas Julio, meu ‘melhor amigo’, é portador do virus HIV. Espero que isto não seja um problema…

Seu  Ex-marido.

 

Volte Sempre!

Carlos Alberto